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逃离茶之外
 
 


作者:茶友smileland之妻

 

我从去年中接触茶道,到现在只有一个年头,可是我觉得已经过了好久。我买的第一款茶,我拥有的第一把壶,我拥有的每一个关于茶事的新物件,它们就静静的躺在我手边,像我的老朋友,陪我一起流经时间。

我不敢随意撰写关于茶道的任何,以至于同习茶道的爱人认为这是因为我的懒惰。但其实不是,因为自己不知道怎样去描摹我跟茶的关系,我越爱她,越去了解她,却觉得离她越远。茶事既是藏在我心中的另一个自己,也是包罗万象的宇宙乾坤,我没法说清楚它。我无限想靠近他,却又每次在即将接近时又刻意远离。她似乎像可远观而不可亵玩焉的女神,我心底曾想完全的掌控,让她属于我,追随我:茶席、茶器、茶汤如行云流水般在我指尖穿梭而过,可是当我信心满满的踏上征程时候,却改变了姿态,臣服在她的脚下,如同臣服于命运,臣服于宇宙。

我开始思考除了泡茶技巧之外的一切。想起第一次喝到最爱的茶汤时候那种喜悦与满足,几乎夺眶而出的泪水,想起第一次执壶时候的青涩,想起初见茶道时候的紧张与局促,板身而坐僵持在事茶人对面。那感觉就像爱上一个人的瞬间,没来得及思考怎样认识他,更没来得及思考以后,只是那心头微微的一颤,之后便是一直藏在心间的暖。茶照见了我所有的不完美,所有的不理智,我在她面前无处可藏,可她却一直在我周围的空气里微笑着看着我。我坚持每天泡茶,看热腾腾的水淋在壶面再流进壶承,氤氲的水汽煞是好看,技巧上的小把戏也经常把来喝茶的朋友看呆,以为我是多厉害的茶人,可是不敢把我理解的茶道说给别人,甚至是自己最亲近的人,因为恐我自己短浅的目光,局限的思维丑化歪曲了她。我宁愿所有人都不认识她,也不愿那些自以为是的污言秽语把她说成随意捏造的样子。

孤独的时候,很想自己藏在角落里泡一点点茶,慢慢的喝,热到心里去;烦躁的时候想闷他个一大壶又苦又涩的茶,带到野外去坐在青草地上,像喝啤酒一样大口喝茶;开心的时候就在电脑桌上摆一方小小的茶席,泡一款最想喝的茶。现在的我,不再想着盘算怎么用划算的钱淘到所谓的拿得出手的茶器,不再执着于普洱茶的年份,执着于所谓的茶人又开始掀风起浪鼓吹着流行什么样的茶器什么样的泡法。物质条件是有限的,永远有人先你一步或囤积居奇或引领潮流,但是我与茶之间的悸动只属于我一个人,这种感情没法复制,也永远没有人可以拿走。

所以茶道可能是:冬去春来,刚习茶的我,一方小天地,一把秦权小品,一砖无量山熟普,一窗明媚的日光,一道茶的时光。我触碰茶器时感受到匠人的托付,我鉴赏干茶时想象着时间的流动成全这茶叶的转化;我日复一日练习茶汤见到自己提升时候的喜悦,我闭上眼睛感到茶汤通过口腔传递到心里的幸福。

回到现实,我还是不愿意与人讨论茶道。我或许想法不同于带我走上茶之路的一些先辈,那是她们心中的乾坤;但是面对茶本身,我愿全心全意把自己托付于她,我无需犹豫,踟蹰,她会带我走向我想去的地方。

(发表日期:2015-09-12

 

 

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